Neue Daten - alte Fans

Ich durfte nach langer Zeit mal wieder zu der Frau mit den vielen Leckerlis in dem Raum, in dem es nach so vielen anderen Tieren riecht. Im Vorraum die obligatorische Runde über die Metallplatte gemacht: 37 Kg! Es wird doch. Sie meinte was davon, dass es zu meinem größeren Kopf und Statur passen würde.

Von der Platte dann direkt zur Durchgangstür, ein paarmal musste ich dran kratzen, bis man mir endlich aufmachte, dann startete ich durch - Sie halb hinter mir her ziehend und an der netten Frau vorbei. Man muss ja gleich klar machen, worauf es ankommt. Also blieb ich erst in Blickweite und Richtung der Leckerli-Dose stehen. Rauf auf den Metalltisch und die erste Handvoll Futter abgegriffen. Ein paar Ladungen und zwei gemeine Pickser in meinen Rücken später habe ich es mir dann erstmal auf der erhöhten Position bequem gemacht. Halb seitlich abgelegt, Schnauze auf der leicht erhöhten Randposition, die nette Frau und die Futterdose gut im Blick, Sie im Rücken, mir leicht das Fell kraulend. Perfekt. So hätte ich eine Weile bleiben können.

Die Frau meinte irgendwas zu Ihr, dass ich so entspannt wäre, dass mein Puls nichtmal ein klein wenig erhöht wäre. Warum auch? Sooo aufregend ist die Extra-Portion Leckerli doch auch nicht. Ein paar Bewundersworte über mein schönes Äußeres nahm ich dann noch huldvoll entgegen. Weitere Leckerlis wären MIR allerdings lieber gewesen.

Herbsteinsichten

Diese Jahreszeit gefällt mir. Der Boden ist schön schmodderig, überall findet man leckere und erfrischende Pfützen und im Feld und Wald sieht man hin und wieder einen lustigen Spielkameraden, den Sie 'Reh' nennt. Dummerweise sieht Sie das - natürlich - mal wieder alles anders. Eine echte Spaßbremse. Die Rehe darf ich nie verfolgen, einen Wunsch, den ich widerstrebend aber gehorsam respektiere. Aber was meine Schönheitspflege angeht, bin ich nicht verhandlungsbereit. Schlammbaden muss sein, lästiges Abrubbeln zuhause dagegen gar nicht!

Freud und Leid

Heute war 'Badetag'. Für mich leider real - für Sie ein Wechselbad der Gefühle. Aber der Reihe nach: Wir hatten mal wieder unterschiedliche Vorstellungen über 'wohlriechend'. Mein selbst gewähltes 'Parfum', dass ich auf unserem Spaziergang am Feldesrand fand, bestand leider nicht vor Ihr. Zuhause angekommen hörte ich schon, wie Sie nach Verstärkung rief und beobachtete die Vorbereitungen zum Schaumbad. Kurz überlegte ich, ob ich Widerstand leisten solle und schlug den Weg zum Versteck unter dem Esstisch ein. Spontan entschied ich mich um. Ich ließ mich ins Bad führen und fügte mich dort in mein Schicksal: Bevor ich würdelos in die Wanne gehieft werde, beschloss ich, elegant selbst hinein zu steigen. Sie war hocherfreut.

Meine selbst gewählte Belohnung wenig später erfreute Sie seltsamerweise aber gar nicht. Dabei kann sie diese unpraktischen Dinger mit den langen Stöcken drunter auf unseren Ausflügen doch sowieso nicht brauchen. Und wo sollte sie sonst hin gehen? Also führte ich diese lecker nach ihren Füßen riechenden Lederdinger einer sinnvollen Verwendung zu: Kauknochen.

Stressige Zeiten

Es kommt Verstärkung?! Hm, zu früh gefreut. Also als wir in die Hundeschule kamen, meinte Sie in die Runde, ob jemand einen schwarzen Hovawart haben möchte. Ich dachte erst, super, ein neuer Verwandter in der Gruppe. Bis ich plötzlich begriff, dass sie MICH damit meinte. Welch ein Schock! Prompt ging das andere Ende meiner lästigen Leine an den Menschen, den ich ein wenig unheimlich finde. Ich dachte schon, jetzt ist es vorbei mir meinem schönen Zuhause.

Ein paar Übungen später stand dann aber doch Sie wieder an meiner Seite. Hach, war ich erleichtert und habe das dann auch mit bewundernden Blicken gezeigt. So zwei Hundebell-Längen lang.

Aber was erwartet Sie denn auch von mir? Das Leben ist ganz schön verwirrend derzeit. Überall riecht es lecker nach Hundedamen, die sich nur nach meinem Besuch sehnen! Wie sollte ich bei dem Geruch in der Nase an so Dinge wie 'Komm her', 'Sitz' oder so Zeug denken können? Ich habe ja noch nichteinmal Zeit zum Essen. Und wenn Sie dann mal wieder versucht, mich für ein versehentliches Befolgen irgendwelcher Kommandos mit Futter zu belohnen, zeige ich Ihr auch gleich, was ich von Bestechung halte: Ich spucke ihr das Zeug einfach vor die Füße!

Aber dass Sie mich deswegen gleich aus dem Haus werfen möchte? Wird ja wohl auch nichts damit zu tun haben, dass ich für mich den leckeren Couchtisch als Hundeknochen wieder entdeckt habe? Oder dass ich das langweilige Menschendasein mit meinem lieblichen Gesang untermale? Geschweige denn, dass ich der Meinung bin, dass meine Position in dem Haushalt überdacht werden sollte. Kann ja auf die Dauer irgendwie nicht sein, dass ICH nicht auf dem Sofa sitze, oder im Schlafzimmer schlafe, oder dass nicht Ich vorgeben sollte, wann ich in die Welt hinaus möchte und wann nicht. Oder doch???

Neues vom Humpelfuss

Die letzten Monate waren mehr oder weniger ereignislos - doch ab heute möchte ich meine geneigte Leserschaft gerne wieder etwas an meinem Leben teilhaben lassen.

'Sie' bezeichnet mich nun stets als 'Halbstark'. Was auch immer sie damit meint. ICH jedenfalls finde mich voll stark.

Heute ist mir etwas dummes passiert. Ich habe beim Spaziergang am Rhein etwas spitzes, scharfes gefunden. Unter meiner rechten Pfote. Das an sich ist ja schon mal gar nicht gut. Was dann aber folgte, irritierte mich fast mehr. Sie hat mir dann so Tücher um den siffenden Fuss gebunden und mich - als wäre ich ein Schaf! - über die Schultern geworfen. Wie würdelos! Und zudem nicht wirklich bequem. Mein Unbehagen habe ich auch etwas unsanft hin und wieder zum Ausdruck gebracht, aber es half nichts. Sie hat mich durch den Wald zurück zum Auto getragen, auch wenn ich mir zwischendurch wesentlich mehr Sorgen um Sie machte als um meine blutende Pfote.

Das Haus mit den vielen tollen Gerüchen und den netten Frauen verliess ich dann mit einem schrecklichen, völlig unmöglichen, inakzeptablen, riiiieesigen Verband an meiner Pfote. Den habe ich in einem unbemerkten Moment Zuhause gleich erstmal ein wenig zurecht gestutzt. Ging ja mal gar nicht! Sie hatte aber irgendwas dagegen, dass ich ihn vollständig entfernte. Aus Protest habe ich mich dann darauf verlegt herzerweichend zu humpeln. Irgendwie muss ich Ihr mein Missfallen ja kund tun. Also streikt meine Pfote ab sofort.

Bei 'Ihm' hat es auch prompt gewirkt. Auch wenn ich mich damit fast um meinen Abendspaziergang gebracht hätte. Er weigerte sich nämlich, mit mir auf meinen drei verbliebenen Pfoten meine mir zustehende Runde zu drehen. Sie sah das anders. Und ich vergaß peinlicherweise für einen kurzen Moment meine schreckliche, inakzeptable (und so weiter) Situation, als ich die nachbarliche Katze an der Straßenecke sitzen sah. Einen kurzen Zwischensprint später hatte ich aber alles wieder im Griff - auch wenn so ein Spaziergang auf drei Pfoten ganz schön anstrengend ist.